Αν είχες ποτέ μία φίλη που έβγαινε με κάποιον απαίσιο, ξέρεις ότι είναι πολύ δύκολο να κάθεσαι και να την παρακολουθείς να βιώνει μία τόσο τοξική σχέση. Το να κάνεις τη φίλη σου να δει αυτό που βλέπεις σίγουρα είναι μια πρόκληση, συν του ό,τι μερικές φορές δεν ξέρουμε τι είναι καλύτερο για εκείνη στην πραγματικότητα. Έτσι, ζητήσαμε τη συμβουλή των ειδικών σχετικά με το τι πρέπει να κάνουμε, πώς να προσεγγίσουμε μία τέτοια συζήτηση και πώς να υποστηρίξουμε μία φίλη σεβόμενοι τις αποφάσεις της. Να τι μας είπαν.
1. Εάν υπάρχει βία και κακοποίηση, ακολούθησε μια ενεργή προσέγγιση.
Να θυμάσαι ότι η κακοποίηση δεν είναι μόνο σωματική, μπορεί επίσης να είναι συναισθηματική ή λεκτική. Εάν δεν σου αρέσει ο σύντροφος της φίλης σου, επειδή βλέπεις ή υποψιάζεσαι κακοποίηση στη σχέση, είναι σημαντικό να μην ακολουθήσειε μια παθητική προσέγγιση.
Σύμφωνα με την αδειούχο θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Tiana Leeds, M.A., LMFT, θα πρέπει να μοιραστείς αυτά που έχεις παρατηρήσει με ένα στοργικό και υποστηρικτικό τρόπο. «Να ξέρετε ότι η φίλη σας μπορεί να νιώθει μεγάλη ντροπή για το ότι βρίσκεται σε μια καταχρηστική σχέση, επομένως το να είστε εκεί γι’ αυτόν με μη επικριτικό τρόπο είναι το κλειδί», εξηγεί. «Ενημερώστε την ότι βλέπετε τι περνά και ότι δεν του αξίζει να την κακομεταχειρίζονται», προσθέτει. Η κακοποίηση συχνά μειώνει την αυτοεκτίμηση, επομένως η υπενθύμιση της αξίας της μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.
Ίσως να χρειαστεί χρόνος για να είναι έτοιμη η φίλη σου να αποδεχθεί την πραγματικότητα αυτού που συμβαίνει και να λάβει μέτρα για να τερματίσει τη σχέση, οπότε ενημέρωσε την ότι είσαι διαθέσιμη για να μιλήσετε ή να τη βοηθήσεις όποτε το χρειαστεί. Εν τω μεταξύ, να εκεί για τη φίλη σου με αλληλεγγύη, να προσφέρεις πόρους και πληροφορίες (συμπεριλαμβανομένων των καταφυγίων για την ενδοοικογενειακή βία και των τηλεφωνικών γραμμών) και προσπάθησε να τη βοηθήσεις να σχεδιάσει την έξοδό της.
2. Ξεκαθάρισε γιατί δεν σου αρέσει αυτό το άτομο.
Σε περίπτωση που δεν υπάρχει κακοποίηση και απλά δεν είσαι ο μεγαλύτερος θαυμαστής αυτού του ατόμου, η κλινική ψυχολόγος Perpetua Neo, DClinPsy, συμβουλεύει να σκεφτείς ειλικρινά γιατί συμβαίνει αυτό. Μερικές φορές, εξηγεί, προβάλλουμε τα δικά μας πρότυπα στους φίλους μας και ανεξάρτητα από το πόσο καλή είναι η πρόθεση σου, η φίλη σου μπορεί να μην έχει τα ίδια πρότυπα.
«Συχνά, το γούστο μας για έναν σύντροφο μπορεί να διαφέρει τόσο δραστικά από το γούστο της φίλης μας, ώστε αυτό που μας ενοχλεί σχετικά με τον σύντροφο της μπορεί να μην είναι πρόβλημα για εκείνη», λέει η Leeds.
Σκέψου το αυτό και μετά αποφάσισε εάν τα ζητήματα που αντιλαμβάνεσαι στη σχέση τους αξίζει να τα φέρεις στην προσοχή της.
3. Προσέγγισε αυτή τη συζήτηση με πολύ λεπτότητα.
Εάν αποφασίσεις να ανοίξεις αυτή τη κουβέντα με τη φίλη σου, η Leeds και η Neo τονίζουν και οι δύο τη σημασία του να το κάνεις με πολύ λεπτότητα. Πρώτον, λέει η Neo, εάν η φίλη σου έχει ήδη συνδεθεί με το σύντροφό της, δεν θα είναι εύκολο να την κάνεις να δει τα επιχειρήματα σου και θα μπορούσε ενδεχομένως να προκαλέσει ρήγμα στη φιλία σας.
Επίσης, εάν πιστεύεις ότι ο σύντροφός της είναι χειριστικός, αυτό το άτομο μπορεί να ακολουθήσει την οδό της απομόνωσης, φυτεύοντας σπόρους ότι οι φίλοι και η οικογένειά της θέλουν να τους χωρίσουν, προκαλώντας περαιτέρω απόσταση ανάμεσα σε εσένα και τη φίλο σου. Ένας ακόμη λόγος να προσεγγίσεις τα πράγματα με λεπτότητα.
«Προσπάθησε να αναδείξεις το πρόβλημα με αγάπη, αντικειμενικό τρόπο και με ξεκάθαρα παραδείγματα. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να υπενθυμίζεις στη φίλο σου ότι μόνο αυτή ξέρει τι είναι καλύτερο για την ίδια και ότι θα είσαι εκεί γι’αυτήν με όποιον κι αν βγαίνει ραντεβού», εξηγεί η Leeds.
Πρέπει λοιπόν να έχεις στο νου σου, ότι το άνοιγμα μιας συζήτησης για τον σύντροφο μίας φίλης πιθανότατα θα αντιμετωπίσει κάποια αντίσταση. Δείξε συμπόνια, προσπάθησε να παραμείνεις ήρεμη και προετοιμάσουμε για μια δυνητικά δυσάρεστη αντίδραση.
4. Διατήρησε την εστίαση της κουβέντας στη φίλη σου και στα συναισθήματά της.
Κανείς δεν θέλει να αισθάνεται επίθεση από τους φίλους του, ειδικά όταν πρόκειται για τη σχέση του. Ως εκ τούτου, η Neo προτείνει να διατηρήσεις την εστίαση στη φίλη σου και στο πώς την επηρεάζει η συμπεριφορά του συντρόφου της. Εάν αναφέρει κάτι άσχημο που έκανε ο σύντροφός της, μπορείς να τη ρωτήσεις τι πιστεύει για αυτή τη συμπεριφορά και πώς την κάνει να νιώθει.
«Αυτό προκαλεί συζήτηση και προβληματισμό», εξηγεί, αντί να επιβάλλεις επιθετικά τη γνώμη σου στη φίλη σου. Εάν θεωρείς ότι η συνθήκη είναι κατάλληλη, μπορείς επίσης να ρωτήσεις, «Θέλεις να μάθεις πώς νιώθω για αυτό το είδος συμπεριφοράς;». Με αυτόν τον τρόπο, παίρνεις την άδεια να απαντήσεις, προσθέτει η Neo.
5. Απόφυγε να την κάνεις να νιώθει πίεση.
Όσο δύσκολο κι αν είναι, να είσαι υπομονετική με τη φίλη σου καθώς πλοηγείται στη σχέση και βρίσκει τι είναι καλύτερο για αυτήν. Ακόμα κι αν φαίνεται ότι αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι ο σύντροφός της δεν είναι ιδανικός, παρέμεινε ευαίσθητη και υποστηρικτική.
Όπως σημειώνει η Leeds, «Όσο πιο σκληρά και συχνά το αναφέρεις, τόσο πιο πιθανό είναι να υποστεί ζημιά η φιλία». Προσθέτει ότι αυτές οι συζητήσεις μπορεί επίσης να κάνουν τη φίλη σου να νιώθει άβολα όταν μιλάει για τη σχέση μαζί σου, επομένως όσο πιο ευγενική είσαι για την κατάσταση, τόσο πιο πιθανό είναι η φίλη σου να παραμείνει ανοιχτή και ειλικρινής μαζί σου.
6. Διατήρησε την ψυχραιμία σου γύρω από το εν λόγω άτομο.
Οι πιθανότητες είναι ότι θα πρέπει να έχεις συχνή επαφή με το σύντροφο της φίλης σου. Σε αυτήν την περίπτωση, η Neo συμβουλεύει να εστιάσεις στο να διατηρήσετε τη ψυχραιμία σου, ειδικά εάν υποψιάζεσαι ότι αυτό το άτομο είναι ένας σκοτεινός τύπος προσωπικότητας, για παράδειγμα ένας νάρκισσος.
«Απλώς περιμένουν να χάσεις τη ψυχραιμία σου για να σε κάνουν να φαίνεσαι παράλογη. Μπορεί να χρειαστεί να βάλεις τον εαυτό σου σε μια τέτοια κατάσταση όπου το να είσαι ειλικρινής μπορεί να μην εξυπηρετεί εσένα ή τη φιλία σου», εξηγεί. Προσπάθησε να είσαι ευγενική και αξιοπρεπής. Και φυσικά, προσθέτει, μπορείς να κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς για να αποφύγεις άβολες αλληλεπιδράσεις ή αλληλεπιδράσεις που προκαλούν θυμό. Αν μη τι άλλο, είναι μια καλή ευκαιρία να περάσεις λίγο χρόνο με τη φίλη σου.
7. Αποδέξου ότι δεν είναι στον έλεγχό σου.
Τέλος, εκτός και αν θέλεις να αρρωστήσει; με το άγχος για τη σχέση της φίλου σου, πρέπει να αποδεχτείς το γεγονός ότι μόνο η φίλη σου μπορεί να γνωρίζει και να ενεργήσει σύμφωνα με το τι είναι πραγματικά καλύτερο για εκείνη. Κανείς δεν ξέρει τι πραγματικά συμβαίνει σε μια σχέση, εκτός από τους ανθρώπους σε αυτή, εξηγεί η Leeds, και ακόμα κι αν η φίλη σου αναφέρει κάθε πρόβλημα που έχει με τον σύντροφό της, μπορεί να υπάρχουν πολλές καλές στιγμές που δεν μοιράζεται μαζί σου.
«Αν θυμόμαστε ότι βλέπουμε τη σχέση μέσα από ένα πολύ περιορισμένο πρίσμα, είναι πιο εύκολο να αφήσουμε τη δυσαρέσκεια μας προς τον σύντροφό του και να εμπιστευτούμε ότι ο φίλος μας θα πλοηγηθεί στη σχέση του όπως είναι καλύτερο για εκείνον. Δεν είναι δική μας δουλειά να επιλέξουμε τους συντρόφουςτων φίλων μας, αλλά είναι στο χέρι μας να τους υποστηρίξουμε στα σκαμπανεβάσματα της σχέσης που έχουν επιλέξει», λέει η Leeds.
