Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε ο ένας τον άλλον ή πόσο συμβατά είναι αστρολογικά τα ζώδια σας, οι τσακωμοί είναι αναπόφευκτοι για κάθε ζευγάρι. Οπότε, ο στόχος δεν είναι απαραίτητα να μην μαλώσετε ποτέ γιατί αυτό είναι απίθανο. Αντίθετα, ο στόχος είναι να βελτιωθείτε στο να διαχειρίζεστε τις διαφορές σας και να σηζητάτε τα συναισθήματα σας, τα οποία είναι από τις δύο πιο σημαντικές δεξιότητες που πρέπει να έχουμε σε μια σχέση, σύμφωνα με την Elizabeth Earnshaw, LMFT, συνιδρύτριας του OURS, μιας σύγχρονης πλατφόρμας συμβουλευτικής γάμου και συγγραφέας του «I Want This To Work». Για να γίνει αυτό απαιτείται η κατανόηση των λόγων για τους οποίους τα ζευγάρια μαλώνουν εξαρχής.
Η βρεγμένη πετσέτα στο πάτωμα του μπάνιου, τα ξεχασμένα άπλυτα πιάτα στον νεροχύτη, το χάος που επικρατεί στο σαλονι και το ποιος θα καθαρίσει το σπίτι, είναι μόνο μερικά παραδείγματα πραγμάτων για τα οποία μπορεί να τσακωθούν μερικά ζευγάρια. Κάποιες φορές, ο καυγάς είναι πραγματικά για αυτό για το οποίο τσακώνεστε. Ωστόσο, η Earnshaw λέει ότι μερικές φορές πηγάζει εξ ολοκλήρου από βαθύτερα ζητήματα.
Οι τσακωμοί συνήθως εμπίπτουν σε μία από τις δύο κατηγορίες: επιλύσιμα και διαρκή προβλήματα. «Τα επιλύσιμα προβλήματα καταλήγουν σε καυγάδες που μπορούν να λυθούν και μπορεί να αφορούν το ζήτημα», λέει η Earnshaw. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το ζευγάρι μπορεί κάλλιστα να τσακώνεται για την πετσέτα στο πάτωμα γιατί χρειάζεται μια λύση για να περιοριστεί η ακαταστασία.
Τα διαρκή προβλήματα, από την άλλη, καταλήγουν σε κυκλικούς καβγάδες. «Θα ξέρετε ότι είναι ένα διαρκές πρόβλημα αν συνεχίσετε να μαλώνετε για αυτό χωρίς να βρίσκεται μια αρκετά καλή λύση που θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε», εξηγεί η Earnshaw. «Αν συνεχίσετε να τσακώνεστε για την πετσέτα στο πάτωμα, ακόμα και όταν έχετε βρει πώς να το λύσετε, είναι πιθανό να είναι ένα διαρκές πρόβλημα. Τα διαρκή προβλήματα τροφοδοτούνται από υποκείμενα ζητήματα, ανάγκες ή εμπειρίες», σημειώνει.
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel, υπάρχουν τρεις βασικές ομάδες θεμάτων μεταξύ των ζευγαριών που αποτελούν τη βάση κάθε καυγά. Μάθετε ποια είναι παρακάτω, καθώς και συμβουλές για τη χρήση αυτής της γνώσης για την αντιμετώπιση μελλοντικών συγκρούσεων με τον σύντροφό σου.
Δύναμη και έλεγχος
Ένα από τα βαθύτερα ζητήματα που μπορεί να προκαλέσουν φιλονικίες μεταξύ των ζευγαριών είναι η εξουσία και ο έλεγχος. Να γιατί: «Ως ανθρώπινα όντα, μας αρέσει να έχουμε μια ψευδή αίσθηση ελέγχου», λέει η Earnshaw. «Μπορεί να αισθανόμαστε απειλητικό το να μην έχουμε έλεγχο στις σχέσεις μας, και όμως πραγματικά δεν έχουμε πολύ έλεγχο σε αυτές γιατί πρέπει να βασιστούμε στο πώς συμπεριφέρεται και σκέφτεται ένα άλλο άτομο. Όταν δεν έχουμε αυτογνωσία, μπορεί να νιώθουμε ότι η παραίτηση από την εξουσία και τον έλεγχο σε μια σχέση ή σε έναν καβγά θα συμβολίζει την αδυναμία», υπογραμμίζει.
Η Earnshaw αναφέρει ως παράδειγμα ότι ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται εκτός ελέγχου αφήνοντας τον σύντροφό του να μεγαλώσει τα παιδιά με τον τρόπο του. Αντί να σέβονται ο ένας τις διαφορές του άλλου στα γονεϊκά στυλ, μπορεί να υποτιμήσει τον σύντροφό του μπροστά στα παιδιά τους λέγοντας κάτι σαν: «Μην τους μιλάς έτσι!».
Για να διορθώσεις αυτούς τους τύπους καβγάδων, η Earnshaw συνιστά να αναρωτηθείς πώς μπορείς να αποδεχτείς τις διαφορές του συντρόφου σου και να του επιτρέψεις να έχει αρκετή δύναμη και έλεγχο για να ζήσει με αυτές. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποφύγετε τις διαμάχες για εξουσία και να γίνετε καλύτεροι στο να συμβιβάζεστε.
Οικειότητα και φροντίδα
Η οικειότητα και η φροντίδα είναι επίσης βασικά συστατικά κάθε σχέσης. Έτσι, όταν αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε καυγάδες. Για παράδειγμα, η Earnshaw λέει ότι εάν ένας από ρους δύο συντρόφους προσπαθεί να πει στον άλλο για την ημέρα του και εκείνος δεν δίνει σημασία επειδή κάνει scroll down στο τηλέφωνό του, αντί να πει, «Όταν κοιτάς το τηλέφωνό σου, νιώθω μόνος και θέλω να επικοινωνήσω μαζί σου» μπορεί να πουν «Είσαι τόσο εθισμένος στο τηλέφωνό σου».
Έτσι, προσθέτει η Earnshaw, αυτό για το οποίο πραγματικά τσακώνεται και προσπαθεί να επικοινωνήσει είναι, «Είσαι πραγματικά εκεί για μένα; Νοιάζεσαι για μένα; Μπορώ να βασιστώ σε σένα;». Ωστόσο, αυτό απαιτεί να είσαι ευάλωτος, γι’ αυτό η Earnshaw σημειώνει ότι μερικοί άνθρωποι μπορεί να μετακινηθούν σε μια θέση που μοιάζει περισσότερο με ισχυρή θέση και να εμποδίσουν τον εαυτό τους από τη σύνδεση.
Για να πλοηγηθείς καλύτερα σε αυτούς τους τύπους καυγάδων, η Earnshaw συνιστά να μιλάς περισσότερο και να εκφράζεις πώς αισθάνεσαι αντί να επισημαίνεις τα ελαττώματα του συντρόφου σου.
Σεβασμός και αναγνώριση
Μια σχέση απαιτεί αμοιβαίο σεβασμό και την ικανότητα να βλέπουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. «Όλοι θέλουμε να μας σέβονται και να μας αναγνωρίζουν οι σύντροφοι μας. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση ασφαλούς προσκόλλησης», εξηγεί Η Earnshaw. «Όταν νιώθουμε ότι δεν μας σεβόμανται ή δεν μας αναγνωρίζουν, μπορεί να δημιουργήσει σύγκρουση».
Ένα παράδειγμα είναι εάν ένας σύντροφος μαγειρεύει όλα τα γεύματα και δεν ακούει ποτέ ένα ευχαριστώ. Αυτό θα τον κάνει να αισθάνεται ότι δεν τον εκτιμούν και μπορεί να αποφασίσει να μην μαγειρεύει πια για τον σύντροφό του.
Για αυτούς τους τύπους τσακωμών, η Earnshaw συνιστά να θέσεις ως προτεραιότητα το να αφιερώσεις χρόνο για να ενημερώσεις τον σύντροφό σου ότι έχει σημασία και ότι είσαι ευγνώμων και αναγνωρίζεις τη συνεισφορά του.
Το να είσαι σε θέση να προσδιορίσεις ποιος από αυτούς τους τρεις κοινούς λόγους για τους οποίους μαλώνουν τα ζευγάρια —αν δεν είναι πραγματικά για το θέμα για το οποίο μιλάτε— την επόμενη φορά που θα ξεκινήσεις έναν καυγά με τον σύντροφό σου (ή μέλος της οικογένειας ή φίλο) μπορεί να σε βοηθήσει να σβήσεις την κατάσταση πριν ανάψουν τα αίματα.
Cover photo: istockphoto.com
