Καθώς περνούν οι μέρες και οι μήνες και εσύ όπως και πολλοί άλλοι περνάμε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας μας στο σπίτι, κάποιοι έχουμε την “τύχη” να συγκατοικούμε με το έτορον ήμισι μας. Κάποιος πιθανότατα να πει, τι το κακό μπορεί να έχει να μένεις με τον άνθρωπό σου, ειδικά σε μια τέτοια συνθήκη; Είναι σίγουρο πως θα σας φέρει η ίδια η κατάσταση της συμβίωσης, πιο κοντά. Έλα όμως που αυτό δεν αληθεύει. Τουλάχιστον όχι πάντα. Τα ζευγάρια που μένουν στο ίδιο σπίτι αντιμετωπίζουν διάφορες δυσκολίες και προκλήσεις, ιδιάιτερα τον τελευταίο χρόνο, με τους περιορισμούς των συνεχόμενων lockdown που έχει επιφέρει η πανδημία. Στην αρχή, η κατάσταση ήταν φαινομενικά ονειρική. Περισσότερος ελεύθερος χρόνος για σένα, για εκείνον, για τη σχέση σας. Τι μπορεί να πάει λάθος;
Η έννοια της ιδιωτικότητας, όσο clingy κι αν είσαι στη σχέση σου, είναι ανεκτίμητη. Είναι η ίδια έννοια που σε κάνει να αποφεύγεις συναισθήματα όπως, η πλήξη, τα αχρείαστα νεύρα και εντάσεις αλλά και στο τέλος της ημέρας, τους περιττούς τσακωμούς που δεν έχουν πραγματικό λόγο ύπαρξης. Σύμφωνα με την Μπρόνιον Σίνγκλετον, μια θεραπεύτρια ζευγαριών από το Τορόντο, «τα μικρά πράγματα πλέον γίνονται μεγάλα. Δεν έχουμε τα σημεία αποσυμπίεσης του άγχους που είχαμε στο παρελθόν». Ειδικά για τα ζευγάρια που ζουν σε μικρά διαμερίσματα και που έχουν κατ’ επέκταση πιο περιορισμένο προσωπικό χώρο, υπάρχει σίγουρα “έλλειψη συνδεσιμότητας και οικειότητας” στον τρόπο που επικοινωνούν.
«Όταν ακούμε αυτόν τον όρο, συχνά σκεφτόμαστε την σεξουαλική οικειότητα ή την σωματική, όταν μιλάμε για ζευγάρια, αλλά η οικειότητα είναι και ένας συναισθηματικός, διανοητικός και εμπειρικός δεσμός που ενισχύεται από τις εμπειρίες που δημιουργείς με τον/ την σύντροφό σου», είπε η θεραπεύτρια. Υπο άλλες, πιο φυσιολογικές συνθήκες, ο εργασιακός χρόνος είναι προσωπικός για τον καθένα στη σχέση. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα, με την επιστροφή στο σπίτι, να υπάρχει υλικό ποιοτικής συζήτησης, όπου ανταλλάζονται απόψεις για το εργασιακό περιβάλλον, τους ημερήσιους προβληματισμούς σας αλλά και τα επιτεύγματά σας. Αυτό, συμβάλλει στην καλή επικοινωνία σας καθώς και εγείρει το αίσθημα της φροντίδας και του θαυμασμού που τρέφετε ο ένας για τον άλλον.
Ένα ακόμη σημαντικό θέμα που πιθανότατα να δημιουργήσει πρόβλημα, είναι ότι ο/η σύντροφός μας καλείται να διαδραματίσει και το φιλικό ρόλο, μιας και η επαφή με την παρέα μας είναι εκ των πραγμάτων περιορισμένη. Αυτό, ειδικά αν είστε στα πρώτα στάδια της σχέσης σας, πιθανότατα να σας φέρει αντιμέτωπους με μια νέα διττή πραγματικότητα. Είτε του πόσο ταιριάζετε φιλικά και μπορείτε να κάνετε και παρέα, είτε η καθημερινή ρουτίνα από την οποία σε βοηθήσαν συνήθως οι φίλοι σου να βγείς, τελικά με κάποιο τρόπο να σας απομακρύνει.
Παρόλα αυτά, δεν υπάρχει λόγος απογοήτευσης. Υπάρχουν και πολλοί τρόποι να βελτιώσεις την κατάσταση αυτή ή ακόμη και να έρθετε πιο κοντά. Ακολουθούν οι προτάσεις της Σίνγκλετον για ζευγάρια που περνάνε την καραντίνα μαζί.
Προσωπικός χρόνος
«Είναι αρκετά παράδοξο – διαμαρτυρόμαστε για την κοινωνική απομόνωση και όμως τα άτομα που μένουν με τους αγαπημένους τους δεν έχουν αρκετή ιδιωτικότητα», είπε η Σίνγκλετον. Η λύση: να περνάμε χρόνο χωριστά! «Εάν εργαζόμαστε και οι δύο από το σπίτι, ας εργαστούμε όσο το δυνατόν πιο μακριά ο ένας από τον άλλο. Ας πάμε μεγάλες βόλτες ξεχωριστά. Ας προγραμματίσουμε χρόνο για να παρακολουθήσουμε μόνοι μας μια ταινία ή να συνομιλήσουμε με τους φίλους μας», λέει η θεραπεύτρια.
Δεν είναι ανάγκη να αφήνουμε τον άλλον εντελώς εκτός του προγράμματός μας. Σε μια πιο “ελεύθερη μετάφραση” η συμβουλή που θα δίναμε θα ήταν να εναλλάσσουμε την καθημερινή ρουτίνα με βάση τα ενδιαφέροντα και του ενός αλλά και του άλλου. Με λίγη καλή θέληση και όρεξη, αυτό σίγουρα θα έχει ενδιαφέρον και για τους δυο μιας και θα δείτε τι ευχαριστεί τον/ την σύντροφό σας και μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε αργότερα ως έμπνευση για ένα όμορφο δώρο, που πραγματικά θα του/της ταιριάζει.
Ποιοτική συζήτηση
Το ότι είμαστε όλη μέρα μαζί και ή έλλειψη προσωπικού χώρου από μόνη της πιθανότατα μας προκαλεί προβληματισμό, δε σημαίνει ότι δεν μπορούμε και να την εκφράσουμε. Στην τελική, μιλάμε για τον άνθρωπο που έχεις επιλέξει να συμπορεύεσαι. Ίσως να νιώθει ακριβώς το ίδιο. Ακόμη και έτσι να είναι, είναι κατανοητό αυτό. Δε σημαίνει οτι σε βαρέθηκε ή δε σε θέλει πια. Η επικοινωνία είναι μεγάλο όπλο για όλες τις σχέσεις. Εκφράσου! Ακόμη και για τα πράγματα που σε πειράζουν ή σου προκαλούν νεύρα. Ποτέ μα ποτέ μην υποθέτεις ότι ο άνθρωπος απέναντί σου ξέρει τι σκέφτεσαι. Στο τέλος της ημέρας, μόνο η ειλικρίνεια κερδίζει.
Διακριτικότητα
Μεγάλη αρετή. Για πολλά νέα ζευγάρια, η διακριτικότητα είναι μια λέξη άγνωστη. Όμως αλήθεια, τι θα κάναμε χωρίς αυτή; Δώσε το χώρο και το χρόνο στον άλλο άνθρωπο να νιώσει οικεία. Ίσως τον συνεπάρει κάτι στο κινητό του, ίσως ήταν μια φορτική μέρα στη δουλειά. Δε χρειάζεται επιπλέον πίεση και νεύρα που θα οδηγήσουν σίγουρα σε ανούσιο καυγά. Όπως και ο άλλος, έτσι κι εσύ δεν μπορείς να ξέρεις τι σκέφτεται. Γιαυτό, ρώτα τι χρειάζεται. Να φέρεσαι στον ανθρωπό σου, όπως θα ήθελες να σου φέρεται. Όπως λέει πολύ εύστοχα και η Σίνγκλετον «Αυτό ακούγεται πολύ βαρετό, αλλά να είστε πρωτίστως ευγενικοί μεταξύ σας».
Sex o’clock
«Πολλοί αναφέρονται σε αυτό το μύθο για το σεξ, ότι, δηλαδή, θα γίνει αυθόρμητα», είπε η Σίνγκλετον. Σε μια πρωτοφανή συνθήκη της εποχής, που το πιο sexy ρούχο σου, είναι κατα πάσα πιθανότητα οι πιτζάμες σου, αυτό δεν είναι και πολύ θεμιτό. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, το σεξ και η όρεξη-ορμόνη που το προκαλεί, προέρχεται και από τις συνθήκες διαβίωσης. Δεν είναι τόσο δυσνόητο. Όταν βλέπεις 24/7 τον άνθρωπο σου στην ίδια κατάσταση με τα ίδια ρούχα και πιθανότατα την ίδια διάθεση, δεν υπάρχει αυθονία στα σεξουαλικά ερεθίσματα που ανταλλάσετε μεταξύ σας.
Αυτό μπορεί κάλλιστα να αλλάξει. Και από τις δύο πλευρές. Μόνο εσύ γνωρίζεις τι αρέσει στο/στη συντροφό σου. Χρησιμοποίησέ το λοιπόν προς όφελός σας. Μπορεί να ακούγεται αντιαισθησιακό ή ακόμη και παράξενο, αλλά η αναμονή του επερχόμενου σεξουαλικού παιχνιδιού μπορεί και να το καταστήσει ιδιαίτερα ενδιαφέρον.
Εγώ, για μένα
«Πρέπει πραγματικά να φροντίζουμε τον εαυτό μας και τη δική μας σωματική και ψυχική υγεία, ώστε να μπορούμε να εμφανιστούμε ως ο καλύτερος εαυτός μας στη σχέση μας», λέει η Σίνγκλετον. Αυτό ισχύει πάντα, αλλά είναι ιδιαίτερα σημαντικό τώρα, που υπάρχει τόσο πολύ άγχος. Βασική αρχή μιας σχέσης πλέον είναι να είμαστε εμείς καλά για να μπορούμενα δώσουμε το καλύτερό μας. Είναι αυτονόητο. Κάνε τον απολογισμό σου λοιπόν και βρες όλα αυτά που σε κρατούν πίσω ή και σε αγχώνουν. Είναι και στην ευχέρεια του ζευγαριού σου να σε βοηθήσει να νιώθεις καλά με εσένα, χωρίς όμως και να “χρειάζεσαι” την επιβεβαίωση αυτή.
Σε κάθε περίπτωση, η συνθήκη που βιώνουμε επιτρέπει ή ακόμη και προκαλεί ιδιαίτερα στρεσογόνες καταστάσεις και συναισθήματα. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να περιμένουμε πως η σχέση μας θα λειτουργήσει ως “σάκος του μπόξ” για εμάς. Χρειάζεται υπομονή και κατανόηση, μα πάνω απ’ όλα χρειάζεται να προσπαθούμε καθημερινά για το περιβόητο “γνώθι σαυτόν”. Γιατί όταν ξέρεις τι σου συμβαίνει και κάνεις την αυτοκριτική σου, είναι πιο εύκολο και αποτελεσματικό το να προσφέρεις ουσιαστικά πράγματα στη σχέση σου.
Πηγή: Huffington Post
